Que feriado bom.

Vai Nerdão, mártir, essa merda de concepção de agir pela verdade novamente te trouxe  o exílio.

Covardia em excesso, e coragem em excesso.
Se ama a Amanda, por que não tem coragem de ir até ela?
Se é tão corajoso, por que não começou um relacionamento sério com a Thuane?
Gênio do caos, com o método certo para fazer as coisas erradas.

Bem agora está sem nada... novamente.

Racionalize:

Thuane, quer algo sério e que seja fixo.
Você se tornou incapaz de namorar sem amor.
Logo: Incompatível.

Amanda, não ti quer, nem deve pensar mais em você, e se pensa tem mais força de vontade para permanecer longe do que para lutar por algo que talvez sinta.

Você supre inconscientemente/conscientemente a esperança de que ela tenha por você o mesmo sentimento que você tem por ela (sonhador), mas em geral o posicionamento dela só indica o contrário.
Você espera que ela volte pra que você possa lutar por ela, mas ela mesma quem deveria lutar, você deveria apenas apoiar sua decisão, mas ao que parece, a única decisão dela que você tem se esforçado para apoiar é a de manter-se distante.

Logo: Incompatível, e desesperador.

Chegando a conclusão de que realmente a felicidade é um artigo de luxo que eu jamais deveria ter provado.

A felicidade deveria ser um objetivo ilusório, intangível e translucido, apenas para me manter motivado nas batalhas vindouras.

Mas graças a Amanda eu conheci a e provei da verdadeira felicidade, e agora tudo fica com esse Ar estagnado, toda felicidade parece sintética e/ou diluída, toda conquista parece desmerecida, ou sem valor.
Meu mundo que antes parecia colorido, com ela se fez vivo, e com ardor, e depois que ela se foi se tornou natureza morta, mono cromático, ou desbotado.
Antes dela tudo me fazia razoavelmente feliz, com ela não havia tristeza duradoura, e a felicidade era tão viva que podia ser tocada, como se meus medos desaparecessem, como se finalmente eu encontrasse a razão para ser forte.
 E aí ela se foi, e sem que eu percebesse, aqueles  medos que pareciam ter sumido se fundiram e se tornaram um só, se tonaram ela, a falta dela, o amor que eu sentia por ela, em suma fez com que o que eu mais temia se tornasse real.
"quando se ama, dar-se ao mundo algo para usar contra você",E agora mais de um ano depois dessa partida, ainda sinto do mesmo jeito que a felicidade tem nome e endereço, mas que não está apta a receber visitas.

E no fim permaneço sozinho, acho que assim deve ser melhor.

Quem de nós?

Mais uma noite.
Novamente acordo no meio da noite tremendo, e com os olhos úmidos, quase chorando.
Novamente um sonho com ela.

Por que povoa meus sonhos?
Por que ainda está em meu subconsciente?

Minha crença inabalável no amor me diz que só é amor de verdade se for reciproco.
E é aí que me começa a minha confusão.
Se eu ainda a amo, ela ainda deve me amar.
Se ela não me ama, oque é que eu estou sentindo?
Se e o que eu estou sentindo não é amor, quer dizer que ela nunca me amou?

Se ela me ama, por que se esforça tanto pra se afastar?
Por que diz que quer distancia?

É bem injusto com a pessoa que estou agora, como eu posso não ama-la?
Ela é atenciosa, carinhosa, brincalhona, com gostos bem similares aos meus, boa aparência.
Mas meu coração não se move, não se abre.
E quanto mais eu me envolvo mais eu sinto sorrateiramente essa sensação de que eu estou errando.
Esse instinto quase primitivo que me diz que ninguém deveria estar no lugar da Amanda, mas é estranho.

É quase um retardo emocional, como posso me resguardar à alguém que mi quer longe, que diz que pegou nojo de mim, que eu sou um "psicopata"?

Ainda assim, a falta de opções racionais só traz essa dualidade, esse embate entre realidade consciente e fantasia emocional.
A realidade consciente me diz que a Thuane é tudo que eu preciso, e que ela é certa pra mim.
A fantasia emocional clama por um retorno ao relacionamento com a Amanda.

Em geral eu desisti de ouvir meu coração enquanto ele se dedicar a amar quem não me quer.

Deixei de desviar meu caminho para não encontra-la, deixei de ter medo de vê-la, mas ainda assim esse subconsciente  se esforça pra não deixar que esse sentimento morra.

De certa forma, acho que a única coisa que eu precisava era de um posicionamento, seja ela namorar com outra pessoa, ou ela pedir pra voltar.
Sei que ambos não aconteceram, e assim fico nessa angustia, mas acredito que aos poucos minha mente vem vencendo meu subconsciente, e de certa forma eu ainda acredito nesse amor, mas nada nessa vida é eterno, e essa crença assim como essa dor ou vão se confirmar de vez ou passar.

Acho que não divulgar esse blog foi a melhor escolha que já fiz.
Isso dá a mim a capacidade de esvaziar minha mente comigo mesmo.

E será que eu ainda a amo?

Deixe mudo!

Guns n' Roses - This i love.

Música maldita (risos), me trouxe lembranças que preferia não ter escutado.
Bateu interesse, fui ler a tradução, deveria não ter lido.

Com o passar do tempo eu avanço em diversas direções diferentes, mas  nem um progresso me agrada, ainda assim não desanimo, nem desacelero.

Não que não tenha significado, nem que eu não esteja feliz com as coisas a minha volta, são apenas essas pontadas, esses sonhos, essa sensação de que falta algo, de que estou incompleto.

E graças a essa sensação acabo não vendo certos avanços,  segundo uma amiga bem antiga, eu nunca tive um físico assim, e tenho recebido até cantadas na rua  (por incrível que pareça), ainda assim , não me sinto bem. Dentro da arte marcial, estou com cargo, confiança e méritos maiores do que jamais planejei, e ainda assim me sinto inseguro as vezes.

E mesmo imerso nesse "relacionamento" que tem mi dado bastante alegria, ainda assim sinto falta de algo.

Alguns dizem que é pra eu namorar logo com ela, que isso de amor não acontece sempre, mas não pretendo deixar que aconteça novamente, não vou namorar com alguém que não amo, seria errado com ela, assim como foi errado com a Barbara, e do jeito que minha vida é legal, eu acabo amando outra pessoa no processo, ou a mesma pessoa que já amo, e pronto, mais uma pessoa legal e inocente sofre pelo meu egoismo emocional.

Em geral sei que ela sofre por eu dizer a ela que não vamos namorar porque eu ainda amo outra pessoa, e que não vou namorar com ela enquanto não a amar.

Ao escrever isso me parece bem cruel, mas acho que dói  menos do que a ilusão/desilusão de achar que é amado, de que é reciproco.

Em geral, estou feliz, estou satisfeito com quase tudo, e como sou ser humano, o que me falta é justamente o que me incomoda.

Seja lá como for, já me readaptei com a dor, agora é só segurar essas horas em que certas coisas me ferem.

E que Felicidade real só vem à quem é sincero.