Próximo Capítulo

Começo a achar que eu desaprendi a amar, tenho me desencantado das pessoas quase que com a mesma velocidade com que me encanto.

Sorte dos negócios, azar no amor? Talvez.

Mais uma bela dama, mais um romance por nada.
 Esses relacionamentos me parem  com essas bebidas como mate ou chá de pêssego, que podem ser bebidas quentes mas eu insisto em bebe-las frias.

Assim tem sido meu coração, vendo o mundo como se fosse uma equação, e que todos são apenas números.
É triste, mas é como se todos fossem descartáveis, não que possam ser substituíveis, mas não quer dizer que sejam indispensáveis.

E eu pra não mentir nem iludir tendo a diluir ou destruir tudo que há de vir.

A solidão mi lembra a cor preta, e sempre me vesti de preto.

Como sempre, é dado ao ser humano a angústia pelo que lhe falta, e por tanto sempre serei um carente egoísta.

Já amei, se fui correspondido, limito-me à ilusão ou de que sim.

Vamos brincar de rotina, enquanto tô aguardo o próximo capítulo da vida.

Tô rodeado por pessoas que não dão valor a própria palavra, tenha isso em mente no futuro.

Tem Templo.

Antes de mais nada, isso não é uma cobrança, é um desabafo.

 A pouco mais de 4  anos de forma quase que acidental fui designado para dar treino.
A princípio era apenas para o Luan, Paulo, Dragão e o Dennis,  de lá pra cá houveram muitas indas e vindas.  Lorem, Rodrigo (do Vagner), Diogo, Caio, Marco,  Eric, Fábio, Leanderson, entre outros que passaram pouco tempo conosco.
 
   Desde que tive a função de ministrar os treinos de forma oficial, esse peso caiu sobre meus ombos de maneira assustadora.
   Tive medo por um bom tempo, pois havia a diferença entre  treinar com meus amigos, e ser responsável pelo ensinamento deles.
 
    Com essa responsabilidade em meus ombros pesquisei sobre tudo que podia e estava ao meu alcance,  desde metodologias de treino, lembrando e treinando matérias que tinham sido passadas  há muito tempo,  estudando o Darma, e tentando me aperfeiçoar para fazer jus à responsabilidade que me foi dada.

     Tentei nesses 4 anos sair do papel de professor, e me aproximar ao máximo do que seria o papel de mestre, na tentativa de valorizar e homenagear todo o esforço dos meus alunos.

    Na tentativa máxima de ser o melhor que pude, acredito não der fraquejado esse tempo todo, não faltei, não fiz corpo mole, não negligenciei nenhum dos meus defeitos, e tentei ao máximo que pude ser humilde.
 
     Os anos vão se passando, 5 graduações vieram nesse meio tempo, e até hoje via o núcleo como algo unido, de uma irmandade e companheirismo.
     Nesse semestre me vejo com um temor que não pensei não existir.

    Vejo hoje a possibilidade da extinção do núcleo.

  Mesmo com toda a luta para manter todos os alunos atuais, seus afazeres cotidianos tem sido mais importantes, mesmo com todo meu esforço, antes indo de esqueite todos os dias pro treino, e agora indo após o trabalho e voltando de esqueite para casa, ainda assim.

   Mesmo insistindo pessoalmente pela presença de cada um, isso não foi o suficiente.
E talvez seja até desumano de minha parte maximizar a dificuldade de uma escolha entre uma vida profissional ou familiar.

    Hoje  dia  29/03/2017 de 9 alunos fomos reduzidos a 4 que realmente frequentam e 3 que aparecem esporadicamente, como não é a razão desde desabafo não vou julgar qual a  motivação e vontade de cada um

    Demorei algum tempo para perceber que dedicação e compromisso se tem por vontade própria não se pode cobrar.

      E por não poder cobrar é que me vejo no pensamento de que talvez os dias do núcleo estejam contados.
      Tendo em vista que somente eu que tenho corrido atras de novos alunos, e não tenho a menor pretensão de fazer alguma propaganda massiva, ou abrir as portas do núcleo para qualquer um.
      Seria desrespeito a todo o conceito criado pelo dojô.
   
           Vou manter minha doutrina, minha metodologia, e meu compromisso, caso ainda assim  o núcleo venha a perecer será apenas uma confirmação da minha falha, ou da falta de necessidade de um núcleo como esse nos dias de hoje.

A principio

Encontro certas dificuldades de acreditar na Bíblia.
Não como um livro, mas tenho certa dificuldades de dar crédito a quem o faz de santo.
Gente que utiliza o livro para justificar seus desejos assassinos, ou para esconder seus defeitos, ou simplesmente para apaziguar suas consciências sobre seus erros do dia a dia.

É tanta manipulação explicita de uma escritura que chega a ser absurdo.
"Teoria da prosperidade" vindo da mesma religião que prega que é mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha, do que um rico entrar no reino dos céus.
  Também, é notória a necessidade de criar uma teoria dessas para justificar a grande renda financeira dos pastores, padres e clericatos em geral.
 
   Não podemos esquecer de que a maior manobra do cristianismo atual é a criação de novos inimigos, nos séculos passados eram outras religiões, agora são qualquer forma de pensar que não seja a mesma das dos líderes religiosos.
   "Gay, Roqueiro, Alternativo, Simpatizante, Misticista" ou crê no que eu creio ou é do demônio.
  Não que seja algo contra vocês, é em prol da defesa da família tradicional brasileira."

    Eu não sou o contra o cristianismo, mas sou contra os cristãos em quase sua totalidade.
Fica um pouco inviável ser a favor de algum credo que diga que seja lá qual crime que você cometa seja hediondo  ou não, basta você se arrepender e estará salvo, porém caso você seja um umbandista convicto, mesmo que seja uma pessoa de bem, sem ter cometido nenhum crime, você irá para o inferno, pois não é cristão.

 Bem ético não acha ?

  Acredito que seja uma manobra bem inteligente (cruel, mas inteligente) criar  inimigos para juntar mais os fiéis, ajuda a criar foco, diminuir a atenção sobre os erros cometidos por eles mesmos.
  É sempre mais fácil julgar, criticar e por a culpa no que há a sua volta, do que se auto-analisar, julgar e modificar.

 Conscientizar-se é muito trabalhoso, é mais viável criar inimigos, e dizer que na verdade todos os seus defeitos são acertos, e que tudo de errado é feito por influência do "inimigo".

O zero

O mesmo vazio de sempre nessa data.
A mesma sensação de sempre

Olhe-se

Você se sente confortável em seu comodismo?

Em metas que cabem ao acaso para serem cumpridas?

 Às vezes é preciso olha pra traz e lembrar de certos motivos, para não perder o foco, para não deixar que morram os objetivos.


Supere-se, não se deixe levar pelo caminho que já trilhou, pois ele é uma fração, não importa se você é o único, ou o melhor no que faz, você aí dá pode e deve melhorar em tudo.

Só pra notar, ou anotar.

Que tipo de ser humano eu estou me tornando?
 Sempre fui sentimental, mas faz um bom tempo em que não sinto nada, né se quer a falta.

E de certa forma ser sentimental era uma parte de mim que me fazia sofrer, mas também era uma coisa que me fazia feliz, uma boa parte da minha identidade.
Agora vejo gente que eu amaria em outras eras de minha vida sendo usada, ou descartada sem nenhum peso no meu coração.
Que tipo de canalha vou me tornar caso continue assim?

" Ou você morre jovem ou vive o suficiente para se tornar o vilão.''

Vou fazendo dos dias um cálculo capitalista de minhas metas.
Vendo os sonhos mais felizes se tornarem infantis.
Será mesmo que é só uma faze? Espero que não.

Quero realmente ser um sonhador, ser um homem  que busca a utopia de ser amado.
Quero acreditar que passageiro é tudo que vai fácil, e que o amor verdadeiro virá, voltara, ou  transformará, seja lá como for, o que quero é amar, de forma verdadeira e sincera.

E vejo o tempo tornando pedra o que foi músculo, tornando frio o que antes fervia.
Agora no lugar de um tango ardente, toca uma melodia gótica compassada como marchas decadentes dos anos 30.