De 9 à 9.

Aos 19 eu estava no que seria uma reta final de meu casamento, ou junção, como preferir chamar, muitas brigas bestas e sem sentindo foram criando lascas num sentimento que era puro, ao ponto de torna-lo quase inexistente, ate que se findou.

  Junto com o fim veio a descrença, 3 longos anos onde a solidao era mantida a base de companhias tão descartáveis quanto eu, eram bem sinceras,aparentemente a maioria das mulheres estão mais enteressasdas em coisas passageiras e sem compromisso do que em algo serio.
 No quarto ano da solidão após noites de pensamentos filosóficos sobre o que eu realmente queria para ser feliz, finalmente compreendi. 3 longos anos da minha vida tinham se passado e praticamente nada estava na minha memória, tinha sido como um longo sono, salvo aos momentos em que estava entre meus amigos.

Entao decidi socegar, porém ainda que ja passados 4 longos anos desde o termino eu não conseguia confiar em ninguém, sempre via as propensas a namoro com um olhar pragmático.
 Em meio a essa busca houveram algumas tentativas, Monique, muito linda, inteligente, tínhamos gostos musicais, sociais e culturais muito parecidos. So que para meu desespero meu coração não queria nada além, e ficamos amigos, acredito que uma mulher do nível dela não se sinta bem em ser rejeitada, pois pouco tempo depois ela começou a namorar e sumiu.
 Com isso aos 23 quase 24 em dezembro se não me engano de forma não planejada eu acabei saindo com a Barbara, lembro que passei uma semana me perguntou que que eu tinha na cabeça, mas eu tinha me atraído pela atitude dela, era responsável, reservada e eu confiava nela.
Decidi ver no que ia dar.
Os primeiros 6 meses de namoro foram um imenso inferno, pra mim é claro, meu mestre, minha família, meus amigos, todos estavam contra, mas superei.
Os 6 meses após isso foram tranquilos, eu não estava num relacionamento pra sexo, acho que nunca estive em nenhum por esse motivo, eu estava por ser carente e isso eu sou MUITO, e em geral ela era uma boa amiga, compartilhava do meu dia a dia, se interava dos meus gostos e assuntos, porém como amiga.
Logo de pois de um bom tempo a ausência de qualquer afeto além do que uma amizade pode ter, eu fui me sentindo cada vez pior.
 Minha carência não envolvia sexo, era algo bem idiota se visto de fora, eu queria um carinho, uma abraço, dormir colado, e essas demonstrações de afeto que parecem mínimas, porém sempre que eu pedia por algo que deveria ser o básico, logo recebia uma groceria ou um simplesil "ah para de ser carente, chato pra caralho".
E estranho, que com o passar do tempo eu passei a achar que eu era o errado.

Nenhum tipo de elogio, mesmo o menor que fosse, e assim a minha auto estima que nunca foi la muito alta tomou seu lugar mais baixo desde que nasci.

E assim depois de muito tentar eu pedi pra terminar com ela, se bem me lembro foi junho mais ou menos. Nessa noite depois de uma briga ela chorou muito, disse que me amava, pediu para que eu entendesse que esse era o jeito dela, e eu assim o fiz, mantivemos o namoro.

 Foi quando comecei a conversar com a Amanda, a princípio eu queria que ela voltasse a andar com a galera pois ela tinha sumido apois um término de namoro, e meio que como voto de honestidade assim como ela abria os problemas dela pra mim, eu abria os meus pra ela.
Acredito que os meses que vieram após isso foram uns dos mais confusos da minha vida.

Pela primeira vez desde a Miriam minha ex mulher, meu coração tinha decidido se manifestar, e logo pela Amanda, pensei eu, "Agora seu filho da puta!?" e fui guardando aquilo o mais fundo que pude, porem as coisas com a Barbara so pioravam, ela tinha voltado ao hábito de não me beijar em público o que me gerava uma vergonha de mim mesmo sem tamanho.

Por motivos de trabalho eu fiquei 45 dias sem conseguir ver a Barbara, e quando finalmente a vi, não houve nenhuma manifestação de saudades, nem afeto.
Com isso voltei pro trabalho, e decidi tentar pelo menos expor pra Amanda o que eu sentia, mesmo já dando vestígios bem claros disso.

Eu tinha que resolver um assunto de trabalho no forum de bangu, e tinha que almoçar depois, marquei de almoçar com ela.

Em algum momento na volta quando ia deixar a Amanda em casa, houve uma explosão desenfreada de desespero e carência e quando eu percebi já tinha puxado a Amanda e dado um beijo nela, Eu nunca fui de ser impulsivo desse jeito.
Chuva, um caminhão, carros passando e ainda assim na minha mente so havia silêcio e uma paz que não lembrava que existia.

Voltei pro trabalho, e continuamos a nós falar pela internet, eu não conseguia parar de pensar nela, ia pra casa da Bárbara e ficava assistindo tv, jogando video game, e sentindo a distância.

Quando novamente fiquei com a Amanda foi como um choque bem duro de realidade, o simples toque suave da Amanda no meu bracb já deixava meu corpo todo arrepiado, foi aí que notei que sem que eu notasse 3 anos tinham se passado onde os únicos toque que chegavam ao meu corpo eram danos marciais, eu havia esquecido tanto mentalmente quanto institivamente o efeito de um afeto.

Ai piorou minha mente, meu senso de ética ja tava destruído, meu coração estava todo para um lado. E eu só enchergava a Bárbara como vítima dos meus erros.

Então em uma noite, vespera de natal quase, dia 23 para 24  nos encontramos, e como jogo do destino tivemos uma noite a dois e eu dormi nos braços dela como nao dormia em lugar nenhum a pelo menos 6 anos.

Era hora de terminar com a Bárbara.
E eu não conseguia, não por sentimento meu, mas ver a Bárbara sofrer me fazia muito mal,  em geral o mal que ela me fez tinha sido de forma subconsciente, e eu certamente iria fazer ela sofrer.

Um inferno psicológico, tinha febre constante, larguei o emprego, so tinha paz quando estava nos braços da Amanda, e por fim terminamos.

Toda vez que eu estava quase melhorando, a Bárbara aparecia pedindo pra ter mais uma chance, e eu negava, e voltava a me deitar em febre.

A Amanda nunca vai entender, eu queria mesmo que de forma mágica resolver tudo aquilo sem machucar ninguém.

E foi na tentativa de nao machucar que eu praticamente sentenciei o fim de tudo.

Após finalmente terminar com a Bárbara, houve  um tempo de uma paz que nunca mais foi vista, nos íamos a praças conversávamos, nos beijávamos de forma tao apaixonada que era certo haver algum comentário sobre nós "Vai grudar em." "Que isso em, opa, nao sao duas meninas."   eu tinha dificuldade de compreender como ela gostava de mim, não sabia reagir aos elogios. As vezes durante o treino eu a pegava me olhando de forma diferente que me deixava meio envergonhado, ela era muito carinhosa.

Ate que um dia nós beijando para nps despedir a Bárbara e sua mam nos viram, foi uma cena bem ruim, e só piorou depois disso, macumba, ovos, ofensas na rua. A Amanda passou por uma barra.
 Eu tentando ser diplomático já que havia sido proibido de ajir de forma incisiva pedi de várias for as para que paracem.

Eu a amava, amava comunicação nunca amei ninguém, nem antes e nem agora, por isso acho que foi bom ela ter me.pedido pra não ajir de forma incisiva.
Eu estava tao perdidamente apaixonado por ela que fazia de todo pedido possível dela uma lei, o que é imprecionante e inédito, pois nem minha ex mulher nem minha mãe conseguiram me importo nada, e eu sedia a quase todos os desejos dela, ate parar de beber eu tinha parado.

Mas cada um tem seu limite, era a família da Bárbara, a familif dela, boa parte dainha família, em geral ninguen queria a gente junto, eu bem, eu lutaria contra o mundo, mas nao dá pra fazer isso sozinho.
Ela aguentou ate de mais, ate porque eu também errei muito, na noite em que terminamos, eu falei coisas que nunca faria nem pensava, numa forma desesperada e instintiva de nao me machucar sozinho(o que foi nitidamente idiota).
Havíamos (ela) decidido terminar como amigos, porém instantâneamente ela me bloqueub de tudo e sumiu.

Como se já não estivesse sendo difícil.
Algum tempo depois eu fui chamado por ela, e todo empolgado fui.
Mas era so a Bárbara causando novos problemas já que eu não estava mais com ela, elas julgaram que poderiam ir lá emportuna-la.

Algumas palavras foram ditas e nunca mais nos falamos, juntando a tristeza e a solidao fui até a casa da Barbará, deixei claro os pontos que poderiam ser expostos caso houvesse mais algum caso similar.

Naquele dia eu estava com tanta raiva e tristeza que os cachorros não latiam, so de afastaram de mim, quando percebi eu já estava na sala, e a Ju pedindo pra eu me acalmar.

Felizmente deu resultado, nunca mais tive noticias de algum atrito entre elas.

Depois disso, a Bárbara entrou pra academia, e começou a ir em todas as festas da minha família, o que tá bem triste, já que não me fazia a menor diferença, chegou a arrumar um namorado bem parecido fisicamente comigo, assim que fiz izade com ele ela largou o maluco, teiste.

Uns anos de pura depreciação viriam.
Bem similar aos que sucederam a miriam, mas esses foram mais escuros, acho que por eu ser mais velho, nao conseguia usufruir das mesmas fugas, bebidas e mulheres não aplacavam a falta dela, então me afoguei em treino.

Alguns anos sem nenhum progresso emocional, eu fui chamado em cima da hora pra uma rave que ia ter de graça no parque Madureira, lá conheci a Lorraine.

Garota bonita, cheia de atitude, engracada.
Ficamos nessa noite, até o entardecer.

Começamos a sair mais vezes ate decidirmos namorar.

Não tinha cara de eterno nem de mágico, mais foi legal, fiz uma ótima amizade e ela foi uma boa namorada.

Mas éramos muito diferentes em quase tudo, e não tinha aquela magia.

Acho que não vai ter novamente.

Hoje com 29 acredito que toda aquela explosao de sentimentos foi situacional, por eu estar carente a muito tempo, e por termos qualidades que se encaixavam muito bem. Ou ela era o amor da minha vida e sei foi, em todo caso meus próximos relacionamentos deram mundanos, mesmo que eu seja um sonhador, pois é egoísmo de mãos pedir magia sentimental em cada esquina.
Mas também acredito que enquanto eu procurar eu não vou achar, e ainda assim seria impossível que ao houvesse uma combinação, tem que ter mais alguém.
Tem algumas pessoas que talvez desse certo.
Mas não tenho mais tempo de procurar, agora e trabalho, casa, treino, religião e metas.
 Um dia eu paro pra respirar dinovo.

Antes de ir dormir

Eu vou deletar 7 vezes pra correr atrás dinovo, vou fingir que não me importo pra me enganar mais um pouco.

Eu sou delirio do céu ou mais um infiel. Eu sou insano, ou sou normal? Eu sou mundano, cotidiano.
Eu tô correndo, mudando os planos, voltando atrás e organizando.

Sendo eu o louco o mundo é normal? Se um dia eu normalizar e porque me tornei mais um banal.

Eu sou o número que não se repete, sou as virtudes que não mais aparecem, sou o santo para o qual ninguém mais faz preces.

Eu sou feliz dôis dias e triste o ano inteiro.
Eu descanso uma noite pra ver tudo ir pelo bueiro.

Mas é tao cíclico, e tão hilário.
Querendo algo tão místico e tão errado.
Querendo algo eterno que não é válido.
Muitos querem ser ricos ou serem sábios.

Eu quero apenas meus dias sem ter horários.

Quero acordar de manhã com a mesma cara de espantado com a mesma beleza rara, que completa meu coração.
Que dá sentido a canção.

Quero entoar novamente aquela vontade inocente, de mandar mensagens derrepente, sobre a felicidade presente.

Mas é passado que quando vem, e mais uma vez e o que sobra e so a falta.
Tragam um prémio pra uma tragédia rara, quem da valor de verdade comete a falha.
De esperar dia a dia outra possibilidade, de um sentimento recíproco na atualidade.

Vai entender.

"Querido diário"

Após algumas atualizações em uns aplicativos de segurança que uso na empresa que trabalho eles passaram a rastrear cada login que é feito.

Atualmente meu celular atualizou o androide, anteriormente eu tinha adicionado apenas os aplicativos da empresa à esse programa de rastreio, porém após a atualização do android para versão 8.0 todos os meu aplicativos ficaram sob o rastreio, quando acordo pela manhã me deparo com a mensagem de que minha conta do facebook estava sendo logada de locais distintos.

Fui ao meu facebook conferir, aparentemente não mexeram em nada, ou seja, só me stalkearam a partir do meu próprio facebook.

Pra não dizer que não notei diferença, há algumas pesquisas de nomes que eu não fiz, pois bem.
Agora vai ser utilizar o código fonte da página para saber quem e onde foi, se bem que tenho já minhas suspeitas, mas sinceramente não vejo motivos para ela entrar no meu face.

Até hoje só duas pessoas tiveram minha senha, uma ex minha, e o bilhão, mas desde que me lembro o pai dessa minha ex tem um pc com linux, e o bilhão não precisaria entrar no meu face.

Seja lá como for, vou inverter o código fonte e ter certeza.

Eu em, eu não sou famoso, não tenho coisas relativamente valiosas, não trato de trabalho ou banco pelas redes, se alguém tivesse me rackeado invadiria minha conta bancária, pelo jeito foi só alguém que ja tinha minha senha, até pq algumas das pesquisas de nomes são de pessoas que não falo e não tenho contato a anos.

Eu quero ver o mar...  a cachoeira, o céu, a selva,  a relva, a montanha, o desfiladeiro, o deserto.
Eu quero ter a visão, a paisagem, a sensação e a mensagem.
Eu quero tudo que se restringe à quem tem essa coragem de fugir do acaso do cotidiano, de quem se apaixona por vencer a si mesmo.

Quero fazer um troféu de mim mesmo, no mural das memórias exclusivas.

Quando novo sempre que sofria fazia chover lágrimas.
Quando me irritava criava tempestades.
Quando me apaixonava fazia poesias.

Ja hoje quando sofro permanece a seca.
Quando me irritou me silêncio.
E hoje já não lembro mais ao certo o que e amar.

Seria o sentimento em geral algo esgotável?
Seria o corpo e a alma se recusando a cair noa mesmos erros?

Crise

Eenquanto todos enchem-se de desculpas para não fazer o que é certo, ou rebelam-se sobre a sombra de ideologias que deveriam ser utilizadas no passado.
 A hipocrisia segmentada tende a por a culpa de todos os defeitos em seus inimigos ideológicos.
A cada dia que se passa as pessoas tornam seus heróis e ídolos em um monumento do que não são capazes de fazer.  Uma ideia linda de como tudo tem que ser, de como deve se tornar, mas nunca de como ser feito, e menos ainda a vontade de por a mão na maça para fazer.

é sempre nessa hora que a mudança precisa ser feita por qualquer outro menos por você, não há necessidade de por a mão na massa, deve de haver um pedreiro competente, já que você mesmo não da conta da função, resta apenas a função patética de criticar como técnico aquilo que vive como leigo.

Qual a diferença entre você e o político corrupto, o ladrão, o latifundiário, ou qualquer outro "inimigo" que você tenha?
Seus "inimigos" estão produzindo o que se propõe, já você!? Você é a sobra de suas angustias, como uma velha que grita sobre as feridas da vizinha, enquanto apodrece  por necrose.
Suicídio social, não é questão de direita ou esquerda. É apenas questão de certo e errado.
Furar fila, dar calote no BRT, fazer uma bandalha no transito, avançar um sinal, pagar uma pequena propina, a lista é infindável, assim como sua hipocrisia, que só se compara ao seu falso inconformismo.

Debata-se no solo sobre os roubos e absurdos da política, faça textão em quantas redes sociais lhe couber, e volte ao trabalho em silêncio.

Não que precisemos necessariamente de uma revolução, mas que mudanças deveriam estar sendo mais aclamadas do que o simples conformismo é o mínimo.

Fracos de espírito, doam as igrejas a absorvição de seus pecados mediante a sua renda rotativa, para que possam voltar a pecar mês que vem de consciência limpa.
 Critique toda e qualquer religião que não seja a sua, qualquer forma de pensar que não concorde com a sua, qualquer estilo de vida que não se adeque ao seu.
 Crie mais e mais problemas menores, tire o foco de que você é incapaz de mudar, SIM, você é incapaz de mudar e melhorar, de parar de errar, por isso a necessidade de maximizar os erros dos outros, isso lhe traz a paz de dizer, "mas comparado ao fulano" toda vez que alguém lhe endagar sobre suas fraquezas.

Deixe rosas nas esquinas, não por despacho, mas por luto, você já morreu e nem sabe! Pois o ser humano que não evoluí é um ser humano morto.

Percepção

É quase degradante ver a discrepância entre intenção é gesto.
A falta de escrúpulos, o apelo à moda, a subjugação à carência.

Todos têm necessidades de afetos, mas o quão baixo é possível se rastejar e se humilhar para se ter essa esmola?

Quanto do seu verdadeiro ser é necessário abdicar para se tornar algo atraente mediante ao senário atual?

Devo realmente ser um retrógrada, não vejo como mudar totalmente quem você é, fará de você feliz, ainda mais tendo em vista que o que é agradável ao mercado muda de pouco em pouco tempo.

Quem sou, o que sou, o que quero, o que tenho, o que conquistei, é a soma.