Auguro

Quem diz que Amor é falso ou enganoso,
ligeiro, ingrato, vão, desconhecido,
sem falta lhe terá bem merecido
que lhe seja cruel ou rigoroso.

Amor é brando, é doce e é piedoso.
Quem o contrário diz não seja crido;
seja por cego e apaixonado tido,
e aos homens, e inda aos deuses, odioso.

Se males faz Amor, em mi se vêem;
em mi mostrando todo o seu rigor,
ao mundo quis mostrar quanto podia.

Mas todas suas iras são de amor;
todos estes seus males são um bem,
que eu por todo outro bem não trocaria.

"E eu que nunca discuti o amor, não vejo como me render!"

Acordei hoje as 4:00 da manhã, em uma noite fria, com o corpo molhado de suor, os olhos úmidos de lágrimas, mas sem conseguir lembrar do que eu sonhei, apenas essa frase repetindo-se várias vezes na minha cabeça.

E já faz um tempo que não durmo direito.

o que vem na frente?

Sai da frente coração, assim não consigo ver.
Será que não percebe que somente você está preso?
A outra metade já planeja com outra pessoa.

Não houve promessas, ela não disse que te esperaria.
Não há esperança, ela não ti quer de volta.
Pra que toda essa culpa, se não há mais a quem ser fiel?
Não é como se você não tentasse estar ao lado dela, não é uma decisão só sua.
E na ultima tentativa ela disse "Volte pra barbar", "saía por aí pegando todas", isso além de  ti chamar de psicopata, doente, entre outros.
Qual a crise?
O que mais lhe falta para entender que é somente você, e que esse amor agora é só seu.
Provavelmente Coração, atrás desta esperança que você vem guardando deve haver um mundo de felicidades a qual você se negligencia a ver.

Eu até estaria disposto a esperar por ela junto com você coração, mas ela não estará lá no futuro.
Ela não quer estar! Se ela pedisse, eu esperaria, se ela dissesse pra lutar por ela eu lutaria, mas ela não quer.
Muito pelo contrário coração, o que ela quer é distancia.
E sou só mente eu vivendo esse amor, então coração, por favor, reabra suas portas.
Eu não vou passar por cima de você, preciso da sua ajuda coração,
Sei que meus instintos nunca falharam, mas dessa vez parece ser mais apego do que instinto.

Amor, eu sei que sinto isso por ela, mas a partir do momento e que sou só eu, é idolatria e não amor.
Não se engane coração, eu também gostaria de te-la de volta, mas não cabe a nós essa decisão.
Essa decisão foi tomada e mantida por ela, por tanto coração, acho que já tá na hora de você entender isso.

É estranho a capacidade que eu tenho de amar algo que nem si quer liga pra mim, mas estranho ainda, é esse sentimento contínuo de que ela ainda me ama, mas como ela mesma dizia "Você é um idiota".

Bem das duas uma, ou ela volta, ou eu pulo em algo, e espero que você entenda isso coração.
Deve  haver uma felicidade em alguma outra pessoa, algum outro lugar, estagnar esperando pelo céu não ajuda em nada dentro dessa caverna.

E eu ainda a amo.

Sobras.

Ano novo, metas antigas, alguns progressos, poucos regressos.

Novas amizades,  antiga ferida.

Quanto tempo vou levar para deixar de te amar? Será que eu realmente quero isso?

Bem, o que eu quero não parece importar já tem um bom tempo.

Atemporal: é um adjetivo usado para qualificar algo ou alguém que não é afetado pelo passar do tempo, ou seja, que faz parte de qualquer época ou tempo. Um dos sinônimos de atemporal é intemporal.


Com relação à etimologia, a palavra atemporal é formada pelo prefixo a, que significa "sem" e o termo em latim temporalis que significa algo "referente ao tempo".

Em muitas ocasiões, este adjetivo é usado para qualificar roupa ou decoração, significando que é uma coisa que nunca fica fora de moda. O antônimo de atemporal é passageiro, temporal.

A expressão amor atemporal revela um amor único (por vezes descrito como eterno), que não pode ser enquadrado dentro do conceito do tempo, ou seja, não pertence ao presente, passado ou futuro.




Acredito que essa palavra traduza bem meu sentimento.

Contando o tempo que estamos separados faz cerca de 10 quase 11 meses e eu já deveria ter superado, ou minimizado essas dores.

Deveria amar menos, ou estar feliz com essa facilidade atual com as mulheres, mas subconscientemente não consigo, permaneço recusando convites e oportunidade, quase como se não quisesse mi ver livre do que sinto, talvez seja o medo de que dessa vez realmente vire pedra o que restou de sentimentalismo.

Quase como uma fera abatida e ferida, eu tenho afastado todas que tentam chegar, e é estranho, pois ainda não sei realmente a raiz do motivo.

As vezes acho que é um mecanismo de autodefesa para evitar cair nesse abismo de sofrimento novamente.

As vezes acho que é como seu meu coração mantivesse o amor por você como um relicário dentro de um santuário e recusa-se a deixar alguém mais entrar.

As vezes é como se eu estivesse esperando, paciente mente você notar que ainda me ama e voltar pra mim.

As vezes é como se eu já soubesse que certas pessoas não nascem para serem felizes, e eu seria uma delas.

E fim hoje eu reli todos os meus desabafos mediúnicos desde quando escrevi o primeiro pensamento sobre você, que no foi aos 17 de abril de 2013 "Sucumbir", na tentativa de mi entender melhor, mas acho que continuo em um impasse.

Certos atributos não combinam, e eu por sinal  possuo exatamente esses: Ser romântico, filosófico, sentimental poderia ser uma ótima combinação, se eu não fosse pragmático, calculista, intelectual, e racional.

Por fim me encontro ainda sem me encontrar, este é meu estado, situado no mudo e perdido em mim mesmo.

Como não é segredo, minha maior dificuldade atual está nessa capacidade impar  de amar mais a você do que a mim.

Eu que não sei falar de amor.

Eu que mal sei dizer o que e certo, pois em tempos como esses fazem de mim algo futurista ou antagônico.
Talvez não seja eu o atemporal, mas algo no dia dia não me parece normal.
Em que momento trocamos as virtudes?
E que momento redimensionamos a medida do incabível?
Fazemos do hediondo cotidiano, e da caridade raridade.

Essa capacidade do eu singular na hora de cobrar, e do eu coletivo na hora de ser cobrado.
Essa fé diluída em muita segregação, quando a maior parte das religiões prega a compaixão.
Esse estouro desenfreado para rotular o que não si é, e para apontar quem está errado.
Esse vício em extremismo, seja na homofobia, na religião, no feminismo, ou na simples opinião.
Contrastado pelo conformismo ao se deparar com o descaso do estado, falta polícia, falta saúde, falta escola, mas enquanto houver algum gay, machista ou ateu, haverá sempre algo mais importante para se cuidar do que  vigiar seus candidatos.

E em tempos como esses, vivemos de contrastes extremistas e discrepantes, em um dia temos a memória de um elefante ao cobrar uma divida histórica, no outro temos amnésia sobre os escândalos de corrupção em nosso país.

Em um segundo momento sabemos de có o resumo da novela, ou a escalação do nosso time, reclamamos de nossas mazelas, mas sem argumentos nem cacife.
24 jogadores sabemos de có, mas a grande maioria nem si quer sabe quem são os senadores que representam seu estado.

E em um momento de fúria, pichamos muros, destruímos bancos, atacamos pivetes, com nossas panelas provocamos escândalos, e no auge na nossa rebeldia compartilhamos fotos do que não gostamos, enquanto nos acalmamos vendo algum vídeo engraçado logo a baixo do que postamos.

Se bem que eu compreendo a falta de protesto, somente uma parcela da população fica doente ou precisa de médicos por vez, somente uma parcela da população é assaltada por vez.
E nessa tendência ao Alzheimer coletivo, passeamos por alguns dias e já esquecemos sobre os horrores e vergonhas sofridos, e com isso chegamos a nossa maior capacidade neste século,  o egoismo.
 O egoismo nos dias de hoje tomou uma proporção totalmente nova e mais abrangente. É bem simples de compreender esse pensamento:
"Se é bom, é pra mim!, Eu mereço!"
"Se é Ruim, a culpa obviamente é de outra pessoa!"

E isso se reflete até nos níveis mais primórdios da sociedade.

Hoje em dias os pais não querem mais a responsabilidade de educar os filhos, terceirizam a função aos professores, à televisão, as músicas, e até mesmo à internet, claro que quando tudo da errado a culpa não é deles e sim dos professores mal formados, da televisão violenta, das músicas depravadas, e da internet virulenta.

Estamos de parabéns.

E eu que cada dia percebo que não sou desse tempo me pego errando.
Como não estar errado?
Traição virou cotidiana.
Os cidadães de bem é que têm que se esconder.
Os trabalhadores que não recebem seus salários tem de aceitar que isso é normal.
O doente que vai ao médico, nem é atendido por falta de material.

Mas nem tudo está perdido! Não é!?

Ainda temos dinheiro para investir no carnaval.
Para trazer as Olimpíadas.
Construímos um museu novo, e moderno com o dinheiro daqueles outros velhos que fechamos.
E ainda tem as bençãos do povo, que passa o fim de semana bebendo cerveja, e o resto do mês com pão com ovo.

É, e eu ser romântico e sonhador não leva a nada, pois como terei forças pra falar de amor, quando toda a nação está enterrada?

                                                                                                     Rafhael de Oliveira Silva Salles.

Quimioterapia

Na tentativa de me tornar o mais forte, me enfraqueci.
Na tentativa de ser feliz, me afoguei.
Na tentativa de me salvar, me perdi.
Quando não mais acreditei, te encontrei.

Três postagens em menos de 24 horas, eu estou mesmo aflito.
Porque eu realmente te amo.
Por que eu realmente te amo?

Se houvesse a minima chance de retorno, apostaria, esperaria, conviveria com a angustia de te esperar, e eu esperaria.

Mas você deixou bem claro.
Em algum momento pegou repulsa, passou a me considerar um "psicopata" por não deixar de te amar.
Quando quis ti ver você quis gritar.
Quando quis te amar, você disse amar outro.
E eu ainda te amo, e isso dói!
Isso não passa, não quer passar.

E eu te amo, e você ainda está aqui dentro, isso é desesperador.

Eu tenho a tendencia a fazer merda no auge do desespero.

E eu te amo.

00:35 do dia 25 de dezembro de 2015, tênis, calça, camiseta, esqueite, foco, Descer e encara-la!
00:38 do dia 25 de dezembro de 2015, isso dificilmente vai dar certo, e o resultado é no mínimo eu estragar meu natal, e talvez o dela.
00:40 do dia 25 de dezembro de 2015, começa a inferência.

"Ela ta na vó, ou na irmã, não vai querer falar comigo. Afinal por que eu continuo pensando nisso? Por que eu continuo com ela aqui dentro?
É eu devo ter feito dela uma parte de mim, e talvez por isso não consiga abandonar.
Talvez não haja uma forma de eu abandona-la sem causar danos maiores a mim.

hummmm, Talvez esteja certo, e por isso não tenha feito nada terminal, ao negar essas oportunidades, mulheres e coisas do tipo.
Por esse angulo parece que faz sentido, por isso esse medo de "trair" alguém que não está mais com você. é o medo de que isso acabe com alguma pequena chance de volta, ou que isso magoe o pedaço dela que ainda está com você.

É, está na hora de se decidir, ou pula de cabeça para falar com ela, ou pula de cabeça nessa auto-mutilação."

01:20 do dia 25 de dezembro de 2015, elas chegam, e é notável a minha cara de bunda.
"Talvez seja um sinal,
Não é algo que eu realmente queira, mas acho que isso vai ajudar a arrancar isso daqui de dentro."

E numa guerra de eu contra eu mesmo, não há como sair ganhando, mas havia a esperança de que a parte onde só tem eu vencesse, e a que tem você fosse abatida.

Para minha decepção, houve mutilação, peso na consciência, e nada mudou, você ainda está aqui dentro, eu ainda me sinto mal por fazer coisas que não quero só pra tentar te esquecer e só aumentou o desespero.

Notei que você está tão dentro de mim, que escrevo como se você fosse ler.
Como se fosse uma conversa, ou uma confissão, um desabafo, um diário.

Mas nem tudo foi em vão, aprendi certas coisas com minha conduta dentro do desespero.
Aprendi que meu amor por você não vai diminuir por números, nem por tempo.
Acredito que talvez, se eu merecer, alguém vai aparecer e mudar a minha vida.
Nunca fui um homem muito esperançoso, e talvez por isso já tenha caído tão bem  a ficha de que só  sobrou eu nessa história de amor.

Então o que cabe a mim?

Acredito que agora cabe a mim continuar com meus objetivos para me tornar insubstituível.
Cabe a mim fazer dessa dor um karma, e manter essa ideia de retorno para seus braços em um baú, bem lá no fundo, pois é meu maior desejo, mas desejar tocar um Deus não te dá a possibilidade do mesmo, então guarde esse sonho.

Espero ter a sorte de conseguir amar alguém, de esquecer, de viver.
Espero que não demore, que eu não vire o canalha que quase me tornei.
Espero que eu seja tão forte quanto preciso ser.
Pois durante todo o processo dentro de mim, sempre haverá você.

E mais uma noite você aparece em meus sonhos.
É estranho, mas eu subconscientemente nutria esperanças de ti ver esse fim de ano.
De que tudo voltasse ao que era e que nós pudéssemos ser felizes juntos.
Como você sempre me dizia "você é muito idiota", "as vezes você parece criança", em fim você estava certa, e eu esperando, sei lá... Papai Noel te trazer pra mim?

Você nem sempre foi a mulher mais decidida do mundo, mas sempre foi bem orgulhosa, e não voltaria atras para me amar, não o faria porque acha que seria desrespeito para com todo esse esforço de se afastar.
Não voltaria, pois por ser orgulhosa, houve muita vergonha que lhe fiz passar.
Por ser  orgulhosa viveria amargurada, só para não ter a chance de voltar  a errar.

E bem, as pessoas mudam, as coisas mudam.
Eu por amar, abdicaria do meu orgulho para te beijar, da minha honra para voltar, só não abdico de você para poder te amar.
E nisso me pego na certeza de que te respeito mais do que a mim, pois passo por tudo isso sem ir até você unica e exclusivamente porque tenho medo de na tentativa te fazer sofrer, e de no processo desrespeitar seu pedido de eu desaparecer.

Por fim, por hoje.

Eu te amo.

                           Rafhael de Oliveira Silva Salles.

Vagueando

*Escrevendo de ressaca (Física e Emocional)*

Mesmo acompanhado, caminho sozinho.
Mesmo apaixonado, nada de carinho.
Mesmo sendo amor, não é reciproco.
Mesmo com fé, não há destino.

Em minha morada fui expulso.

Em minha religião fui exumado.

Do meu sentimento fui excluído.

Da minha história fui apagado.

E venha a mim passarinho, sou só um mendigo.

E venha a mim felicidade, estou subnutrido.

Caminhando com fé, de olhos vendados,

Surdo para os sentimentos, desapegado para o tato.

Cruel para com os  benevolentes, reciproco para com os desleixados.

Se sou o fiel, você é a religião.

Se faço a prece ela tende a ser em vão.

Se Peço o pão de seu corpo, me vem o fel da desilusão.

Sem esperanças caminho.

Sem nada a perder luto.

Se nada a ganhar sobrevivo.

Sem me desesperar continuo.

Sem ti ver, adivinho.

Sem viver, ressuscito.

Caminha da alvorada à aurora com passos soltos, coração cheio e olhos mortos.

Perde-se em si mesmo, para encontrar-se nos outros.

Sendo ela a coisa certa, tenho eu que ser a errada.

Sendo ela a escolha, tendo a ser a indecisão.

Sendo ela o caminho, devo ser um atalho.

Tenha fé, dedicação, pois mesmo que não haja ninguém pra guardar o guardião, ele ainda assim se mantem um guardião.

"Ela era a melhor parte de mim,

  E agora só sobrou eu."

                                                         Rafhael de Oliveira Silva Salles.