Fabricado sem molde.

Ando incompleto, de fato, incerto.

Medindo cada passo, cada desejo, criando meu muro de concreto.

Corroendo meus medos, meus anseios, organizando os dejetos.

Cada terço quer algo diferente.

A mente paz, o corpo prazer e o coração quer você.

Mas a distancia que deveria ser eficaz, só se faz capataz.

Não faz matar, só faz sofrer.

Em cada esquina que jaz um beijo que ficou pra traz, em que eu lembro você.

Não deixo rosas, nem velas, somente memorias eternas é o que posso oferecer.

Interessante se apresenta, a desigualdade que condena o coração a perecer;

Pois quando a vida te indica que uma felicidade definitiva jamais irá lhe pertencer;

A mente logo ecoa e ao coração atordoa, e o aprisionam em fim.

Cada vez mais cético se torna o apaixonado de outrora, desesperançoso em sí.

Mas ao olha ao seu lado se diverte um bocado em perceber que assim;

Todos estão a fazer o mesmo, se perdendo em desejos tão trívias e senis.

Se preparam para o futuro, deixando o passado no escuro, e o presente mudo.

Caminham sozinhos para não perderem o foco, não se distraírem com sussurros.

Enquanto falam de política tentam criticar as feridas de quem estar em volta e afins.

Sem perceber seus escárnios, só observam salários em desperdícios sem fim.

Acada tentativa uma mosca, que ao invés de em sua sopa, pousa em suas feridas febris.

Eu, cabeça dura e amante, permaneço errante.

Fazendo do passado uma gestante do que no meu futuro está por vir.

Sem desapegar do passado, não me desfaço dos laços, pois meu coração quis assim.

E no meu presente me preparo, para na aurora do amparo, não me desesperar e sair.

E em cada fragmento que ficou aqui dentro há uma poesia à sair.

E pra cada vez que tentares me matar, do seu coração  me exorcizar, sabia que por aqui,

Eu estarei a eternizar tudo que em mim encontrar que traga lembranças de ti.

E sei que o auguro do amante é amar uma sombra, uma fantasia sem fim.

Não vou produzir esperança, mas vou moldurar as lembranças do tempo em que estavas aqui.

E ter na mente com esmero, de que um dia talvez em meu castelo você venha dormir.

E quem sabe apaziguar meu coração que vive a sonhar em te trazer junto a mim.

Em uma felicidade seresta me despeço da peça que meu coração atuou.

Sem me envergonhar nem por um momento de ainda declarar, que ainda ama a quem amou.

E se o tempo para você é um remédio, digo que em mim deu revertério e que só aprofundou.

Não espero que leia esses versos, pois neles confesso meu inteiro pesar, 

Pois não há nada mais triste na vida, que separar duas pessoas que nasceram para se amar.

E digo com toda certeza, e sem delicadeza o que me põe a estranhar:

Não seria covardia, se  afogar na rotina, ao invés de amar e lutar?

Não seria épico, se no lugar da distancia tivéssemos os dois para amar?

Ou talvez na loucura, o resto do mundo aprovasse e começasse a aceitar!?

Pois talvez, e somente talvez, ainda nos dias de hoje, as pessoas que se amam deveriam continuar a se amar.

                                    Rafhael de Oliveira Silva Salles.

Falsas Metas!

Dizer que algo ético, moral ou ideológico é mentira ou verdade é de toda forma uma falácia, pois em questão de ideologia o que é verdade para um pode ser mentira para outro.
Em geral o que torna essa ideologia verdadeira ou falsa é a força de vontade de seu idealizador de levar sua ideologia à frente.
A terra era quadrada, e isso era um fato, qualquer outra coisa era mentira, os negros não tinham alma, os gays eram amaldiçoados pelo demônio, roupas curtas eram sinônimos de promiscuidade, todas essas coisas já foram verdades e mentiras, que se tornaram aceitáveis mediante a luta de quem idealizou para mante-las ou derruba-las.
Dizer que existe uma formula para o amor, ou para qualquer outra coisa sentimental é o mesmo que tentar adivinhar a forma de Deus, é impossível, mas ainda assim todos o imaginam de uma forma .
Como não há uma forma, mas ainda assim eu tenho minhas restrições, eu prefiro ser sincero em meus desejos.
Eu amo, e não pretendo mentir pra mim nem pra qualquer outro que me venha perguntar, eu acredito no amor, eu acredito em lutar por ele, eu acredito em companheirismo, e  acredito que o ser humano deve correr atrás de tudo que julga válido!

E será que há algo mais válido que o amor?
Bem, há sempre uma forma de amor não correspondido.
Há também, infelizmente, as pessoas que julgam que outros atributos ou necessidades sejam maiores ou mais importantes que o amor.

Não vou julgar  essa atitude, mas vou passar o meu ponto de vista.

Vamos por este ponto: cada pessoa é um número primo, no qual só se divide por ele mesmo ou por um. Mesmo com todas essas pessoas na terra, a margem matemática de que você encontre alguém que seja "compatível" é mínima, e não há felicidade que se compare a riqueza de um amor correspondido.

Todo o resto, ABSOLUTAMENTE  todo o resto pode ser reposto.
Família de verdade não te abandona por uma decisão amorosa.
Amigos de verdade não te abandonam por você estar perdidamente apaixonado.
Um amor de verdade te incentivará á ter um bom emprego, um bom estudo.
Logo, compreendo que insubstituível de verdade é o amor.

Não confunda amor com paixonite, ou está afim, ou coodependência, um amor verdadeiro vai te amar e estar feliz em apenas estar ao seu lado, é ser tão amigo quanto namorado, é estar junto mesmo estando separado.

E ao contrário de qualquer outro sentimento similar o amor não se limita ao estar, não obedece ao pensar, e até te censura quando se tenta contraria.

Talvez um julgamento mais eferente seja a solução de quem ama e tenta mentir pra si mesmo que não.
Será mesmo que o corpo e a alma estão tão errados assim perante à realidade da vida?

Rafhael de Oliveira Silve Salles

Para dois.

Mantendo-se em silencio.

Veja como é doce, e amargo, talvez salgado, mas o fardo não será agradável.
Sempre proteger, nunca protegido.É só um segredo a mais.
Claramente você se sentira cansado.
Sempre pronto a desistir, pois a dor para nós é bem mais clara, como é mais clara!
Frágil como uma rosa sobre a neve, assim são as pessoas  "fortes" que amamos e agora elas parecem mais frágeis do que antes, dias negros, e mais dias negros.

Quanto mais e ilumina, mas escuro se torna o resto.
Não importa o tempo, não importa as mentiras, proteger é a sina.
Como posso te perdoar, se não posso te abandonar.
Eu morro todos os dias para que você possa ver a luz que não entende.
Isso é munha natureza, e não gera alívio, e você não vai me agradecer das coisas que te salvo nas suas costas.
Mas é assim que eu escolhi, se mais forte que os outros, pois o guardião guarda a cima de tudo, toda a dor!


Sem rosas, vinho, despachos ou nomenclaturas de santo, eu faço tudo isso para permanecer no anonimato.

sem perdões, sem meios termos, e isso é um alivio, pois de hoje em diante ou estou certo ou estou errado.

Em suas falanges participo, somente por ser escolhido, não falharei, e se o fizer asseitarei o castigo, pois esse é o caminho mais difícil, e assim são os guardiões.

Demasiadamente tendencioso.

Tenho o péssimo habito de ser enganado constantemente.

Principalmente por eu mesmo.

Todos os dias me convenço que minhas virtudes e meu caráter são o suficiente para definir quem eu sou, e que isso também será o suficiente para atrair algo de bom para mim.

Não consigo acreditar que estou exatamente errado, mas ao que tudo indica, a tendencia geral é que a propaganda vença sobre o conteúdo. Não que seja algo errado, mas quando se trada de relacionamento, acredito eu, que o que faça durar são os princípios, as qualidades, os defeitos, em geral 90% do que sustenta um relacionamento é algo interno, fora de invólucro de aparência e estética.

Infelizmente tendências são sempre seguidas, e ao que minha analise mostra é que pessoas de bem se atraem por aparência e por futilidade, e o que é fútil não tem conteúdo, logo gera traição e destrói a capacidade de confiar em pessoas, e por fim aquela pessoa de bem se torna fria e desconfiada.

A princípio acredito que me engano sempre, pois não me permito mudar minhas qualidades mediante aos defeitos que a vida me apresenta. Sim, eu não vou me tornar um malandro, também não vou trair, e tão pouco trapacear, me recuso, e sim vou confiar mais e de novo, a cada vez que eu sentir que devo.

Por tanto eu vou sofrer, vou me calar, vou me fechar, me retrair, cuidar dessas feridas, e voltar para ser novamente o mesmo otário.

Não pretendo deixar de ser eu, nem mesmo agora após ter me entregue por completo à alguém que decidiu por me abandonar.

Vou continuar.

Não é fácil, mas não vejo nada fácil dar frutos duradouros.

Meu objetivo não é algo tão mundano, nem tão pouco vulgar!

Eu quero ser VERDADEIRAMENTE FELIZ, e isso não é algo fácil, ou simples.

Primeiro que é muito difícil ser feliz sem magoar alguém no processo, e eu me recuso a construir minha felicidade em cima do sofrimento de outra pessoa.

Eu não quero uma felicidade gigante e explosiva, eu quero ser feliz de forma amena, como um anoitecer de verão, que não refresca, não aquece, mas conforta e relaxa.

Quero ser feliz sem causar impacto, não quero uma felicidade escandalosa como uma grande onda, eu quero uma felicidade como maré mansa, uma dessas que pareça uma cotidiana.

Quero que meus objetivos profissionais sejam desafios e meu relacionamento uma fuga para as dores do dia a dia.

Eu impressionantemente, não me sinto atraído por corpos volumosos, grandes decotes, shorts curtos e/ou roupas da moda; eu me sinto atraído quase que irresistivelmente por belos rostos, cabelo, pouca maquiagem, opinião formada, inteligência e carisma.

Por fim, é assim que eu me engando todos os dias. 

Tentando ser feliz de um modo só meu, e achando que errado são os outros que vivem qualquer outro tipo de vida.

Ela ainda está aqui.

Por que não se vai!?
Por que não facilita?

 Eu não entendo, o que há de tão especial nessas coisas mundanas, simplórias, e banais pra ficarem na minha memória, martelando e fazendo falta!?

Por que aos meus olhos você continua sendo perfeita, quando deveria ser somente humana?
Não compreendo o motivo de ainda estar sofrendo tanto quanto no primeiro dia em que terminamos.
E por falar em terminamos, essa é uma fraze totalmente errada, pois meu coração não conjuga isso, por mais que minha mente se esforce.
Meu coração e minha alma diz que ainda não terminou, e que você deve estar tão louca pra voltar quanto eu.
Só que a sina do meu coração é se iludir, pois sou só eu a me restringir, só eu a acreditar, e provavelmente só eu espero voltar.
 E acho que ambos nos consideramos um número.
Pra mim você é única, a número um, e pra você eu sou só um número, mais um.
As vezes no apse da angústia de não ti ter, me vem a idéia de correr pro seu portão, fazer uma uma poesia em seu muro, cobrir sua faixada de rosas e seu correio de fotos nossas, encher sua cabeça de canções de amor, e o ouvido da sua família com as minhas súplicas por uma chance de ter você.
 Quero lutar contra gigantes por você, e não quero vencer sua família, nem subjugar alguém, eu queria te eles eles como aliados na tarefa de ti fazer feliz.

Mas acho que eu fui descartável, sou só eu que estou preso a sentença de não conseguir mais ser feliz.
O que não deveria ser muita coisa, eu não era feliz antes de você.
O problema real é que você me apresentou a felicidade, eu estava bem acostumado com a vida em preto e branco, mas agora não consigo mais viver sem as suas cores, não é algo que eu possa mudar.
Achei que como nos meus relacionamentos anteriores,  após um tempo essa abstinência iria passar, mas após esses meses nada mudou ou diminuiu.
Eu contínuo a ver você em tudo.
 E o que incomoda é perceber o quanto eu amo coisas triviais, seus sorriso, sua timidez quando eu gritava no meio da rua pra você parar de me bulinar. Seu rosto ou lhamdo pra mim depois de eu acordar no seu colo enquanto víamos um filme no seu sofá. Seu rosto assustado enquanto to eu mr pendurava na janela da sua casa para trocar o sofá.
Alguns olhares indecifráveis que você tinha ao me ver de algumas formas.
Seus sorriso ao me zuar com a galera.

Tanta coisa, mas tanta, e tão vivas e coloridas, tão quentes, e o tempo passa, mas elas não esfriam, não desbotam.

Quando eu consigo desvencilhar o sentental dessas imagens elas parecem ser tão triviais, tão mundanas que chega a ser irônico eu sofrer tanto por isso.

Em fim é o fim, mas só pra você e não pra mim
.
 Estranho que eu escrevo tudo isso como se você fosse ler.
E eu escrevo isso só pra dizer que eu amo você.

Hoje, e fragmentos de outros dias!

Quando se ama não se abandona.

Quando si ama, não si abandona.

Quando, si ama? Não! si abandona!

Quando se ama, abandona-si.

Espero que faça.

Espero que eu sofra.

Espero que eu vença.

Espero que eu absorva.

Espero que tudo volte.

Espero que o futuro morra.

Espero até não esperar mais.

Assassinato sentimental premeditado.

Matar todos os dias o que há de melhor em você.

Mas deve ser morto.

Pois é só em você.

Jovem ferido,

Não tão jovem, e em castigo.

Jovem penitente,

Não tão jovem, e ainda carente.

Jovem apaixonado,

Não tão jovem, mas ainda negligenciado.

Tente não amar.

Esforce-se para odiar.

Odeie a sí mesmo, por não conseguir não amar.

Destrua cada ponto, que não possa escapar.

Mantenha a salva, pois não é capaz de atacar.

Mantenha distancia, por não poder abraçar.

O homem é capaz de lutar, de enfrentar  a todos.

Mas nesse conto a princesa não quer ser salva.

Corra, esconda-se, pois a realidade é que os contos de fadas são mentira.

Corra, se esconda, pois os dramas góticos e os filmes de terror são.

A vida imita o que há de pior na ficção.

Ser feliz não é opção.

Não está no cardápio.

Mas eu não consigo esquecer.

"Você trás luz pra minha vida.

Sentido pra minha poesia.
Cor pro meu dia a dia.
Consolo pra minha agonia.
Fôlego pra minha fatiga.
Paz pra minha melancolia.
E amor onde não havia."

 

Aluga-se

Cara, que sensação de  vazio.
Olho pra dentro de mim e não vejo nada, só encontro desespero, uma ausência de algo que me parecia parte de mim.
Vejo meu coração tão vazio quanto uma casa que acabou de ser desocupada, e a amo.
Tanto espaço vazio agora, tantos dias passando, ou nem um dia passando, não sei mais distinguir.
Tudo tão sem cor, sem vida, sem cheiro, e eu me pego desejando que seja mais fácil pra ela do que está sendo pra mim, que ela realmente me ame bem menos, e que não sinta essa falta que eu sinto.
Estranho ve-lá em tudo menos em mim, senti-la em todas as coisas onde quer que eu vá, mas toda vez que fecho os olhos a coisa que sinto dela é a falta.
não sei ao certo o quanto ela sofre, e as vezes me pego pensando que seria magnifico se ela sofresse muito com isso e voltasse pra mim, mas eu nunca vou ser feliz enquanto ela sofrer, que essa dor que eu sinto seja só minha, e que eu fique com a saudade, e ela com outro alguém.
Não tenho sido capaz nem mesmo de me afogar como fiz das outras vezes, só o tempo poderia resolver, mas o tempo pra mim está parado.
E tudo que se refere a ela me entristece e felicita ao mesmo tempo.
Ela era a melhor parte de mim, e agora só sobrou eu.
Dia após dia, espero que ela nem esteja pensando em mim, que esteja se sentindo aliviada, por não está tendo esse fardo.

Eu invejo essa força de vontade (ou Ausência de sentimento, prefiro acreditar que é força de vontade), essa capacidade de me apagar totalmente da vida dela em menos de uma semana.
Da uma vontade de ve-la, mas é auto sabotagem, já ta impossível aguentar, dessa distancia, perto então, ouvindo as coisas ruins que certamente sairão de sua boca, e com certeza eu sou um alvo muito fácil.

Eu me controlei ao máximo, e como sempre estraguei tudo, na exaustão e no desespero da perda disse coisas que não penso, que não sinto, que disse apenas pra machucar, e isso me envergonha infinitamente.

Na tentativa de não dizer eu te amo, fica, lute por mim, enchi o pulmão de ar, a cabeça de vazio e a boca de merda.
e assim eu destruí de vez a única coisa que ainda me fazia lutar.

Desde criança fui um protetor, aguentando tudo para a pessoa que amo, e agora não há alguém que amo ao meu lado.
há apenas uma vontade imensa de sumir, uma preguiça, um desejo de largar tudo, absolutamente tudo e sumir, ou fazer algo bem suicida.
Mas ao invés disso eu apenas ando, faço tudo programadamente como quem espera que a vida passe, que tudo acabe, deixo que os dias passem sem motivo, sem esperanças ou expectativas.
Antes eu contava as horas pra ver a mulher da minha vida, a minha semana se resumia a umas horas na quarta feira a noite, ou em raras oportunidades onde podia ve-la, planeja a esperança de te-la em meus braços, aguardar ansiosamente pelo seu sorriso, pelo som da sua voz.

Me orgulharia se tivesse sido mais homem, e lutado por ela como eu acho certo, como todas as minhas forças, com todas as tentativas e chances que viessem, mas o respeito prevaleceu sobre a vontade de ficar juntos.

E eu jamais venceria.

E agora eu sumo.
Pessoas me dizem que é melhor assim, que não daria certo.
Que eu procurei uma mulher em uma menina, ou que eu não venceria sua família.
Que eu com certeza acho coisa melhor.
que eu fiz tudo que podia e que agora é partir pra outra.
Mas essas pessoas só me afastam ao dizer isso, me aborrecem me irritam, e isso não pode continuar.
Por isso me afasto de todos, não falo com ninguém a dias.

E quebrado, sem concerto, fé, ou esperança, eu só sei andar.
Ela era a religião dos meus sonhos, a Deusa que atendia as minhas preces, mas eu fui mortal de mais.

Em uma tentativa falha de me fazer bem, tento me enganar e pensar que eu fui único, que fui romântico, atencioso, presente, atento, carinhoso, que fui companheiro, mas isso tudo é mentira, pois alguém realmente assim seria  indispensável, e eu fui descartável.

E não me sobrou nem o direito de me revoltar, de odia-la.
E com isso nos tornamos iguais em sentimento pela primeira vez em todo nosso relacionamento, pois nos dois odiamos a mim.
Gostaria de encontrar com ela e entregar uma faca pra que ela terminasse o serviço, mas isso seria muito emo, e covarde.

Gostaria que tudo mudasse, ou que eu não gostasse mais dela, que eu nunca tivesse me apaixonado, ou que ela nunca tivesse deixado de me amar, qualquer coisa que mudasse esse resultado final, onde eu me encontro sem me encontrar.

Fui expulso da religião que mais me fez feliz na vida.
Humanos devem apenas adorar aos deuses, e eu cometi a heresia de achar que este poderia me amar.

Com a casca vazia, não posso me vender pois não há conteúdo, não posso penhorar pois não me quero de volta, não posso financiar pois não tenho expectativas para o futuro.

Sobra apenas esse imenso espaço vazio para aluguel.

Ninguém mais guarda o guardião.